Rir é o melhor Remédio!!!! Piadas

Espaço pra piadas.


Hoje é Pascoa então lá vai :

O que dá do cruzamento de uma galinha com um coelho?

Resp: OVO DE PASCOA!!!

A gasolina aumentar amanhã novamente,piada muito séria e de péssimo gosto.

UM TAXISISTA PEGOU UM PASSAGEIRO NO PONTO O TAXISISTA VIU UMA MOÇA LINDA AI DISSE AO PASSAGEIRO.
OLHA QUE MOÇA LINDA!!!
E O PASSAGEIRO DISSE: FEIA
AI O TAXISISTA NÃO CONFORMADO VOLTOU COM O TAXI PARA TRAZ OLHOU BEM A MOÇA.
E DISSE AO PASSAGEIRO QUE FEIA QUE NADA ELA EH PERFEITA.
E O PASSAGEIRO SEM OLHAR DISSE: FEIA, FEIA
AI DERREPENTE O TAXISISTA BATEU O CARRO E OS DOIS MACHUCADOS DESCERÃO DO TAXI
O MOTORISTA DISSE FURIOSO PORRA VC ESTAVA OLHANDO PARA FRENTE E NEM PARA AVISAR QUE ESTAVA VINDO UM CARRO?
O PASSAGEIRO DISSE: POIS EU FAIEI FEIA!! FEIA!! VC NUM FEIO CAIAIO.

LOIRA EM PRANTOS
A loira chega no trabalho chorando copiosamente.





— O que foi? — pergunta o chefe, preocupado.





— Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!





— Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!





— Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!





— Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!





O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:





— Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!





— Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...





— E o que aconteceu? — pergunta o chefe, aflito.





— A avó dela também morreu!!!

FRASES MENTIROSAS
Algumas das mentiras mais comuns do mundo:





ADVOGADO: - Esse processo é rápido.





ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...





AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.





ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!





ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?





ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.





BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...





BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.





CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!





CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.





CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?





CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...





CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.





CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!





DELEGADO: - Tomaremos providências.





DENTISTA: - Não vai doer nada.





DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.





DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!





ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.





FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.





FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.





GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...





GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.





INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?





INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...





INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec





JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...





LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.





LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.





MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...





MECÂNICO: - É o carburador.





MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...





NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...





NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...





NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!





ORADOR: - Apenas duas palavras...





OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...





PEDREIRO: - Já veio quebrada...





PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....





POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...





PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.





PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.





PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...





SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.





SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!





TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?





TÉCNICO DE INFORMÁTICA:- Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos


torcer...





TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...





TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)





VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.





VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...





VICIADO: - Essa vai ser a última.





VIRGEM:- Tá doendo...

NUMA MATERNIDADE...
Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela médica parteira de plantão:





- Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?





- Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.





- Tudo bem, mas ... e seu namorado?





- Também não tenho namorado - replicou.





- Mas você tem um parceiro??





- Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.





Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:





- Você teve uma linda e saudável menina. Ela é negra!





- Bem... - comentou a jovem - fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um homem negro enorme!





- Bem... - disse a parteira - curiosamente o bebê também tem cabelos louros!





- É, eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer???





- Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... - disse a parteira - mas seu bebê tem olhos puxados!!!





- Bom... - explicou novamente a moça- passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!





Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente tirou a roupa da criança e meteu-lhe um tapa no bumbum. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:





- Graças a Deus!





- O que que você quer dizer com isso? - indagou a parteira, estranhando aquela ansiedade toda.





- Bem... - explicou a jovem com cara de aliviada - Tive o terrível pressentimento de que ele iria relinchar!!!

Meu fiel cavalo não tem nada a ver com essa criança.

Piadas de email.............. rs




A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!


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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!


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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?


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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!


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A mulher diz, apavorada, ao amante: - Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!


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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....


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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.


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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...


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Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Restaurante Canibal - Só servimos carne importada

- Missionário inglês frito.........................US$ 30,00
- Turista a mericano à moda do chef........US$ 25,00
- Político brasileiro ao forno...................US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno........US$ 5.000,00
Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

SEXO NA CERCA !!

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um
jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e
pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás deste restaurante, você se
apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa
baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no
sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual
é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo
responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

Escaparam porque ???


Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo... um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um Par Tido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a suaassessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.




O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o
pedido de socorro:

POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI
EM CASA!!!
Mas como assim, um gato em casa???...
UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA
MINHA DIREÇÃO!!!
Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE
FAZEM
MIAU, PORRA!!!!

Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

ELE VAI ME MATAR, PUXA VIDA!!!
E VOCÊS SERÃO OS
CULPADOS!!!

Quem está falando!!!????

O PAPAGAIO, CARAMBA!!!!!!

8 >>>>>>>>piadas curtas e engraçadas



1. Para que serve o oculos verde??
R: para verde perto.


2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !


3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.


4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.


5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda nao foi revelada.


6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem


7. A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!


8. O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia
inteiro?
Mande ela contar degrau de escada rolante



Dois caipiras no meio da roça capinando...

Um vira para o outro e diz:

- Compadre, acho que vou mudar de profissão.

- Vai fazer o que compadre, diz o outro.

- Vou para cidade grande criar Home Page. E vc?

- Vou não. Nem sei o que esse bicho come.

VAIDADE MATA!!!!




Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando , teve a chamada “quase morte” , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:
uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!

Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:



- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

- alô, quem fala?
- geralmente quem tem língua